{ ...coisas que nao sei explicar

À coisas que não sei explicar,coisas que sinto e tenho medo de as mostrar...Acho que é por tudo o que já passei,e por tudo o que me fizeram passar...
Por vezes tenho medo de estar feliz,porque a qulquer momento tudo vai ao fundo,e o sofrimento...regressa!
Aprendi que a vida não é um mar de rosas como sempre sonhámos,que só alcançamos os nossos objectivos,lutando por eles com todas as nossas forças...e que na maior parte das vezes as coisas não levam o rumo que gostaríamos e desejávamos....
Eu vejo a vida como um estrada,ao longo da qual todos nós certamente encontramos obstáculos,uns ultrapassáveis,outros não...mas a vida não pára se não os conseguirmos ultrapassar...

Muitas vezes dou por mim a pensar,se vale a pena lutar tanto por uma vida que ao fim ao cabo,tudo pelo que lutámos vai "abaixo",porque como se costuma dizer,tudo aquilo que tem um principio tem também um fim...
O maior tesouro que temos,são aquelas pessoas que nos são importantes,que nos amam,que nos fazem sorrir nos nossos momentos mais tristes,que nos ajudam a ultrapassar os nossos obstaculos...que ajudam a cicatrizar as nossas feridas....mas até mesmo essas pessoas,muitas vezes se vão,e é só quando as perdemos e sabemos que nunca mais as teremos de volta,que lhes damos o seu devido valor...

Nós seres humanos,não fomos feitos para estramos sozinhos,por mais que nos possamos sentir felizes,existe sempre algo que falta ao nosso lado...uma companhia,um carinho,um abraço,um simples olhar...um sincero sorriso!
Acho que tudo tem um sentido na vida...as coisas que acontecem,nunca acontecem por acaso...
Ninguém pode definir os nossos actos,as nossas palavras...apenas nós mesmos!Porque só nós sabemos aquilo que vai no nosso coração....
Ninguém conhece ninguém...isso é uma certeza...

{...O nosso reencontro...

A razão porque me dói tanto a nossa separação é porque a minha alma se entrelaçou na tua... Talvez sempre tenha estado e talvez sempre o fique. Talvez tenhamos vivido milhares de vidas antes desta, e em cada uma nos tenhamos reencontrado e amado. E talvez , em cada uma, tenhamos sido separados pelos mesmos motivos...
Isto significa que esta despedida é ao mesmo tempo, um adeus pelos últimos mil anos . Sei que gastei todas as vidas antes desta à tua procura. Não de alguém como tu,.. mas de ti. E assim, por uma razão que não entendo, fomos obrigados a dizer adeus um ao outro.
Adoraria dizer-te que tudo correrá bem para mim e para ti,mas não posso fazer,não possuo essas capacidades...
Mas se nunca nos voltarmos a encontrar e isto for verdadeiramente um adeus, sei que nos veremos ainda noutra vida. Iremos nos encontrar de novo e talvez as estrelas tenham mudado e nós, não apenas nos amemos nesse tempo, mas por todos os tempos que vivemos antes... e talvez, as nossas almas possam então unir-se e viver por uma eternidade sem terem que novamente dizer...Adeus!

Desabafo

De repente e estando sentada na secretária apeteceu-me escrever umas linhas para poder transmitir a quem fizer o favor de me ler o que me vai na alma e no espírito. Será que temos alma? Que palavra é essa, que estado do nosso corpo se transformará nesse mistério?

Mas temos que acreditar em algo, em alguma coisa que nos faça viver o nosso dia a dia cada vez melhor e com esperança e fé num futuro mais risonho que se espera esteja cada vez mais perto. Se não fosse assim, muitos de nós já teriam batido com a sola nos pés e desatado a fugir num caminho que poderia não ter retorno.

Acredite-se ou não, existem momentos na nossa Vida em que só apetece desaparecer, para bem longe…para não ver mais ninguém, para que se passe uma borracha, se de tinta ainda melhor, sobre todos os nossos problemas e questões!

Interrogamo-nos se o nosso caminho nesta vida está a ser conduzido como Deus quer, se realmente o nosso papel nesta terra, nesta passagem de luz, está a seguir as coordenadas perfeitas, se nós somos bonzinhos ou mauzinhos uns para os outros.

Onde estás? Porque é que a nossa alma gémea não vem ao nosso encontro quando precisamos de colo e de carinho? Porquê?

Deus ainda não quer! Eis a resposta mais sábia, aquela que nos faz acreditar em que alguém superior existe, alguém que nos conhece a todos, que sabe os nossos mais profundos desejos, mesmo aqueles que até temos vergonha de confiar aos nossos melhores amigos.

Continuas fechado na tua ostra? Fechado a sete chaves, com medo de abrir o coração a uma plebeia como eu?

Adorava ter-te aqui ao meu lado, simplesmente num entardecer junto ao mar a olhar para o pôr do sol, e depois ainda com mais vontade do que nunca irmos fazer amor para um hotel, para um quarto com vista para a eternidade. Gostava que esse dia viesse e nunca mais acabasse. Sei que ainda tenho de esperar, mas mais quanto tempo???

Preocupas-te comigo eu sei, se não não terias telefonado naquele dia logo de manhã. Eu sei, sinto que te estou no pensamento, sei que tens vontade, tanto quanto eu, de estarmos juntos, mas quando???

Eu espero até um dia, até não poder mais esperar, mas espero. Foste, e és o único homem da minha vida a quem amei e amo com todo o meu corpo e com toda a minha alma!!!

.Se eu podesse ser um Anjo.

Se eu pudesse transportar mais do que a alma e o pensamento e tivesse a capacidade de invadir o teu espaço, neste momento, vivendo cada instante que ora vives. Não, eu não queria personificar-me diante de ti, agora. Gostaria de permanecer ao teu lado, como um anjo, permitindo, talvez, que tu sentisses a minha presença, mas não me visses, para que não alterasses nenhum dos teus gestos, nenhuma das palavras que quisesses proferir, nenhum riso, nenhuma vontade.

Eu ficaria em silêncio total, apenas contemplando o teu semblante, quiçá segurando a tua mão sem que tu percebesses ou tocar a tua pele fazendo com que imaginasses uma brisa suave a beijar o teu rosto. Eu sorriria a cada sorriso teu, concordaria, apenas maneando a cabeça, com cada uma das tuas frases, sorveria todos os goles do líquido que bebesses, afastaria qualquer tristeza ou aborrecimento que porventura tentasse aproximar-se de ti. Sopraria os teus cabelos suavemente, apenas para ver o teu rosto por inteiro, sem perder um único detalhe. Acompanharia cada um dos teus passos, impediria qualquer tropeço fosse no andar, no falar ou no pensar.

Brindaria a alegria e a felicidade que tu estivesses a sentir, exactamente no mesmo momento que tu brindasses. Não permitiria que a dor, por mais leve que fosse, aproximasse de ti. Viveria contigo cada preocupação que viesse à tua lembrança e procuraria mostrar-te a solução para cada problema que te perturbasse. Envolveria o teu coração e a tua mente com toda a minha ternura fazendo com que sentisses uma paz inabalável. Sem alterar em nada os teus sentimentos, o teu modo de ser e de agir, eu faria que sentisses a intensidade do meu amor.

Se eu pudesse transformar-me num anjo. Eu usaria as asas da minha paixão e voaria até ti, agora, para viver cada momento da tua vida que tanto completa a minha. Se eu pudesse...

Nao envelheci...Amadureci.

Em frente ao espelho passo a vida a limpo. Vejo claramente que nada mais é como antes, analiso o rosto cansado, as rugas que se vão formando, marcas das preocupações. Os olhos de olhar distante, sempre a olhar em direcção do horizonte, à espera do que sabe, nunca virá.

Traços de grandes saudades. Saudades do tempo que passou e que fez questão de levar a vivacidade da juventude. A felicidade tão sonhada, será que envelheci? Fixando o olhar no espelho vejo, o que está explícito na imagem cansada, as minhas lembranças me levam para além da imaginação, ultrapasso os espaços, os firmamentos e vou em direcção de um tempo, que embora distante, ficou gravado nas minhas recordações.

Vejo claramente a tua imagem a sorrir para mim. Um sorriso tão lindo! Trazendo na sua transparência os momentos de felicidade. Foram tão poucos, mas tão intensos, que estarão por todas as eternidades, presentes nas minhas lembranças. Sentir saudade, única saída para este amor impossível. Volto ao espelho e encontro-me, é uma realidade um pouco diferente. Vejo que embora me encontre um pouco cansada, eu ainda conservo traços da juventude.

Analiso-me mais detalhadamente e percebo que quando penso em ti, eu fico mais jovem, mais bonita. Fico mais cheia de vida, noto, pelo brilho intenso que fica no meu olhar numa expressão de felicidade. Eu não posso negar o quanto te amo. Está escrito nas estrelas, no livro da minha vida, na minha alma apaixonada, que guarda a tua imagem inalterada, para quando a saudade, como hoje, bater, querendo rever o livro da vida, encontrando as imagens reais do que fomos, do que não somos e do que seremos.

Percebo então, que não envelheci. A minha alma é quem amadureceu, afim de conservar inalterável, a nossa história de amor.

Emocoes

A vida dá voltas e voltas e os nossos sentimentos conhecem ao longo do tempo várias miragens. Tão depressa estamos felizes, com um largo sorriso no rosto, como no momento a seguir tudo se desvanece, apagando-se essa felicidade e desenhando-se em nós uma profunda tristeza que nos deita a moral abaixo.

E eu como sentimentalista nata, vivencio ao longo do dia muitos sentimentos e emoções, que por vezes se contrapoêm. Qualquer pequena coisa me pode ferir o coração e a alma. Tanto posso estar bem, como num momento a seguir posso-me sentir triste e com um mau humor instalado. Sou hipersensível...vivo cada momento com intensidade e dou demasiada importância aos pormenores...facilmente qualquer coisa me magoa e entristece. E eu não consigo esconder atrás do olhar aquilo que sinto. O meu rosto é o espelho da minha alma! O que sinto e o que vivencio fica escrito no meu olhar e na minha pele. Por mais que tente não consigo abstrair-me. Por vezes fico revoltada comigo mesma...às vezes gostava de não viver assim de forma tão profunda as emoções, mas são coisas que não consigo controlar e por vezes acabo por magoar com a minha mágoa as pessoas que estão à minha volta e isso depois acaba por me revoltar e fazer com que eu me desiluda comigo mesma. Dou por mim às vezes arrependida por ter estragado determinados momentos, pelas atitudes que tomei e por palavras que possa ter dito e magoado alguem. Mas no momento não consigo esconder o que sinto, não consigo omitir a minha dor e a minha fúria.

Porque sei que às vezes acabo por te magoar com as minhas palavras e com os meus gestos e por vezes tu nem tens culpa por eu de um momento para o outro ficar "embirrada" e no fim és tu que acabas por ter de me ouvir e de aturar o meu mau humor. Sei que às vezes te sufoco e acabo por depositar em ti a minha tristeza e às vezes não tens culpa nenhuma de eu assim ficar. Por vezes nem eu própria sei por que razão assim fico. Mas simplesmente fico assim...como tu sabes.

Peço-te desculpa por todos esses momentos. E o meu obrigado por aturares as minhas birras, pela tua paciência e por estares sempre ao meu lado nos bons e nos maus momentos. Sabes que te adoro e que contigo me sinto segura e protegida e por isso é muito importante para mim a tua presença. Podemos estar perto um do outro e não estarmos abraçados nem de mãos dadas, mas o simples facto de saber que estás ali perto de mim, ao meu alcance, dá-me uma sensação de conforto que não consigo explicar, mas que tu tal como eu deves entender. Tudo isto porque te adoro, porque te amo e porque já não sei viver sem ti, já não sei não te ter!

E porque ser feliz é ser capaz de dizer obrigado é ter sensibilidade para dizer desculpa é ter ousadia para dizer o quanto te amo desculpa por tudo...Cuida do nosso amor...

● porque e que nao ouvi o meu coracao ..

Apesar de tu não teres querido que eu nascesse, não posso deixar de chamar-te “mamã”.
Escrevo-te do mundo do além, para te dizer que estava muito feliz quando comecei a viver no teu seio…Eu desejava nascer, conhecer-te…E pensava que um dia seria uma criança muito alegre. Sonhei poder ir à escola e chegar a ser um homem importante…Eu acreditava que, quando se completassem os nove meses de estar juntinho ao teu coração e nascesse, todos lá em casa iriam alegrar-se com a minha chegada.
Mas tu não pensavas como eu – não é verdade, mamã?... – E um dia, quando estava tão feliz a brincar no mais íntimo das tuas sagradas entranhas, senti algo muito estranho, que não saberia como explicar: algo que me fez estremecer. Senti que me tiravam a vida!... Uma faca surpreendeu-me quando eu brincava feliz e quando só desejava nascer para te amar.
Naquele momento, não compreendi quem me estava a tirar a vida…

Diz-me, mãe: - quem poderia entrar cruelmente dentro de ti e chegar onde, com tanta segurança, eu me encontrava, a fim de matar-me? Quem é que sabia que eu estava lá?... Quem foi mamã?

Não sei o que cheguei a pensar… Perdoa-me, mas por um momento a dúvida passou pela minha cabeça e acreditei que só tu o poderias ter feito. Perdoa-me este mau juízo. Como poderia eu imaginar que uma mãe fosse capaz de matar o seu filho quando, em casa, não estorvam nem o gato, nem a televisão?
Agora, mamã, sei tudo… Estou aqui no outro mundo e um companheiro que teve a mesma sorte que eu, disse-me que sim, que fostes tu… Disse-me que há mães que matam os filhos antes de nascerem.

Mãe, como fostes capaz de matar-me?... Como foi possível que tivesses feito tal coisa contra mim? Por acaso pensavas comprar uma máquina de lavar ou um aspirador, com os gastos que talvez eu te iria causar? O mau conselho que te deram, escutaste-o antes de ouvir o teu coração.

Como consentiste que me cortassem aos bocados, me atirassem para um balde?

Tinha tantas ilusões… tiraste-mas todas. Pensava poder vir a ser um bom engenheiro ou um sacerdote ou um santo… Poderia ter sido um bom filho e ser um bom pai, mas tu negaste-me tudo…

Sabes uma coisa, mamã? Ontem estive a falar com Deus e pedi-lhe que por favor me esclarecesse tudo acerca da verdade da minha morte. Ele abraçou-me com muito carinho e disse-me muitas coisas… As mesmas que sempre esperei escutar dos teus lábios, quando esperava que, um dia, me embalassem nos teus braços. Disse-me que só Ele é o Senhor da vida, e que ninguém tem o direito de a tirar. Olha, mamã, já me ia a esquecer de que Ele me disse que terás de Lhe dar contas do que fizestes! Dos meus olhos caíram torrentes de lágrimas e de saudade.

Mamã, antes de me despedir de ti, peço-te um favor: Que esta carta que te escrevo, a dês a ler às tuas amigas e futuras mães, para que não cometam o monstruoso crime que tu cometeste.
Envio-te o carinho que desejaria ter-te dado em vida… E peço-te que te arrependas daquilo que fizeste ao teu filho, que nunca nasceu. »

● o dia em que te esqueci .

Adorei o livro e identifiquei-me em muito, e identifiquei-'o' em muito... Quase se diria escrito para nós.

No entanto esse 'Dia em que te esqueci' ainda não chegou...

Mas sinto, pelo menos, a certeza e a tranquilidade de saber que não estou sozinha no que toca a amar sem retorno visível, mesmo sentindo que do outro lado há um sentimento escondido por medo. Talvez um dia, tarde demais ele admita - "amei-te"... Tarde demais.

● o passado é uma roupa que nao nos serve .

Este é o meu espaço onde vou postando pequenos textos sobre tudo que me toca de alguma forma. Retalhos cotidianos com os quais vou tecendo a minha colcha. O compromisso é costurar os retalhos em textos... Mais que isto são costuras extras, quando houver tempo ou uma inspiração repentina, o passado é uma roupa que nao nos serve...

● pedaços de nós... "de mim" .

Quando se ama alguém, tem-se sempre tempo para essa pessoa. E se ela não vem ter connosco, nós esperamos. O verbo esperar torna-se tão imperativo como o verbo respirar. A vida transforma-se numa estação de comboios e o vento anuncia-nos a chegada antes do alcance do olhar. O amor na espera ensina-nos a ver o futuro, a desejá-lo, a organizar tudo para que ele seja possível. É mais fácil esperar do que desistir. É mais fácil desejar do que esquecer. É mais fácil sonhar do que perder. E para quem vive a sonhar, é muito mais fácil viver...
Imagina que te escrevo em voz baixa. Falamos sempre baixo quando queremos que acreditem nas nossas palavras. E tudo o que aqui escrevo é verdade.
Escrevemos porque ninguém ouve. Escrevo-te porque estás longe, numa cidade onde o nevoeiro roubou o ar ao sol e as pessoas pensam mais do que sentem. Se ao menos estivesses aqui ao meu lado, passava-te a mão pela nuca, puxava-te ligeiramente os caracóis e então tu fechavas os olhos de prazer e eu sentia-te próximo. Mas isso agora não é possível…”
…
“Espero por ti porque acho que podes ser o homem da minha vida. E espero por ti porque sei esperar, porque nos genes ou na aprendizagem da sabedoria mais íntima e preciosa, há uma voz firme e incessante que me pede para esperar por ti. E eu gosto de ouvir essa voz a embalar-me de noite antes de, tantas e tantas vezes, te encontrar nos meus sonhos, e a acalentar-me de manhã, quando um novo dia chega e me faz pensar o quão longa e inglória pode ser a minha espera.
Quando estou aqui sentada, a namorar o mar e a escrever este diário por ti e para ti, porque é mesmo para ti, meu querido, longínquo e quase impossível amor, sinto-me feliz e não me sinto só. Sei que a minha crença inabalável, a minha energia amorosa e o meu desejo eterno por ti irão alcançar-te e tocar-te de alguma forma. Não me perguntes como, mas sinto que é possível. Gosto de acreditar que tenho o dom de tornar realidade as minhas ficções. E, neste momento, tu és a minha mais bela ficção, um sonho que acalento como uma criança que cresce, sabendo que a espera será grande, será arriscada e ninguém sabe se será frutífera. O objectivo não é o mais importante, mas sim o caminho que se percorre para o alcançar.
Somos nós, com os nossos passos, que vamos fazendo o nosso próprio caminho. Há quem corra demasiado depressa e perca a alma no trajecto, há quem mude de ideias e arrisque um atalho, há quem não saiba escolher a melhor direcção quando chega a uma encruzilhada, há quem deixe pedras pelo caminho para não se perder, se precisar de voltar para trás.
Não sei que espécie de caminhante sou, para onde vou, não sei. Nem sei para onde vais. Nem tu sabes. Pode ser que um dia acordes com uma luz nova, uma força desconhecida que te vai trazer até mim… Sei que há uma força estranha que me faz correr para ti, embora nunca, em nenhuma circunstancia, corra atrás de ti, porque não posso, não me é permitido interferir no teu destino e mudar o curso da tua vida. Isso, terás que ser tu a fazê-lo, por ti e para ti, se assim o entenderes. Será que sentes a mesma força? Quero acreditar que sim, mas no fundo começo a sentir que não…
Assim como a menor das pedrinhas quando atirada num lago, se propaga causando algum impacto, pequenas coisas podem fazer a diferença... pedacinhos... pedacinhos de sentimentos, de experiências, de carinho...
Pedaços, porque não poderia ser tudo...
Um pouquinho de cada um de nós. Pedaços que nem nós mesmos por vezes ousamos pensar.
Pessoas que não se conhecem muito bem... partilham aqui as coisas que têm visto e feito... a maioria delas nós proprios ficamos envergonhados de as admitir.
Nós não sabemos como tudo isto começou, ou vai acabar... mas são estas coisas que fazem de nós, "Mulheres" e "Homens".
Agora estamos agarrados ao "nada", e tentamos esquecer o resto.
Estamos a olhar para o nosso passado. Para ver se conseguimos encontrar os pedaços... Sabemos que alguns nos foram roubados, e outros simplesmente voaram para longe.
Aqui partilhamos as partes más... partes tristes. Mas acreditamos, que não deitamos fora as melhores partes...
Os melhores pedaços das nossas vidas.
Eles serão contados todos aqui. Pensamos que o que mais sentimos falta... é de cada um de nós, e só nós sabemos de quem...

● fantasmas do passado .

É tarefa muito complicada lutar com fantasmas de um passado que alguém não viveu... lutar contra as ilusões criadas por este alguém... as feridas de uma alma...
Alguém que sente falta de um mundo que na verdade nem existiu completamente, mas poderia ter sido algo mais especial, mas se deixou conduzir pelo que acreditou que aquilo seria e também pelos próprios pensamentos.
A verdade é que muitas pessoas vivem aprisionadas pelo passado e por lembranças de algo que realmente só existiu para elas, o outro nunca fez parte realmente do que aconteceu. Criaram-se ilusões que constantemente são alimentadas. É o tal ser mais fácil ficar preso ao que poderia ter sido do que seguir em frente para perceberem o que poderiam ter.
Hoje fiz algo que ontem não tive coragem, acabei por ir adiante nas palavras, ontem um pequeno trecho já me prendeu, hoje fui além, deixei-me conduzir por um poema inteiro. O percurso não foi o melhor, eu diria que foi um "golpe letal... fatal... ", faltam-me palavras para expressar a força que as palavras têm, eu que sempre acreditei nelas, hoje senti completamente a diferença que elas podem causar.
Não fiquei pelo caminho... estou aqui... mas tão pensativa.
É chegada a hora de ir, partir, sei lá... simplesmente não é possível caminhar na direcção que por vezes estabelecemos quando o caminho depende de outra pessoa. Oferecem-nos algo, mas não fazem nada para que demonstrem realmente a vontade em mudarem o rumo da própria vida.
Se o receio de tentar possa travar-nos, talvez seja mais fácil viver nas ilusões de um passado. Por outro lado, eu só tenho a força... o carinho... a determinação e vontade de trazer-te para outro caminho, mas isso depende sempre do outro. Não podemos escolher o caminho a seguir pelo outro, podemos é dizer estamos aqui para caminhar contigo, mas os teus passos dependem de ti, mesmo que por vezes eu precise arrastar-te, apoiar-te, carregar-te, enfim, sabes que podes contar com a minha ajuda, no entanto, os teus passos dependem da tua coragem e vontade de fazer algo diferente por ti.
Eu estarei no meu caminho. A vida segue e tenho umas "feridas" do golpe para sarar... nada que a minha vontade de viver não possa melhorar.
Parecias mesmo que vinhas para ficar... mas são tantos os teus receios que acabas por presentear as pessoas com o desprezo. Nada pior do que oferecer um mundo a quem nada quer...
Dar o teu melhor a quem vive aprisionado por fantasmas...

● sonhos distantes .

Existem pessoas que buscam algo na vida inteira e acabam por ser derrotadas pelo tempo ou cansaço. Haja dedicação para conseguir metas...
Sonhos são possíveis, podem ter a certeza que isso é verdade, porém existem aquelas coisas que não dependem somente de nós, especialmente no campo amoroso, que necessita geralmente de duas pessoas para criar e firmar um elo, um ciclo, uma troca.. Há sempre um que ama mais, o outro ama menos, as vezes nem chamam de amor, cada pessoa tem as suas prioridades, os seus próprios sonhos e sua vida particular, cabe a cada um dividir ou não com o outro, nem sempre as coisas se unem, sincronizam ou tornam-se uma troca plausível, infelizmente quando se ama, somos sempre os ultimos/as a ver a verdade á nossa volta. Os sonhos passam a se tornar distantes e distintos...
O amor, dizia meu amigo/a pensamento: “É um investimento de risco... ”, apenas isso, um dia te rende bastante, no outro nem tanto, em outros se perde e em outros talvez volte a ganhar novamente... A consciência de que tu dás ou des-te o teu melhor da tua pessoa ao outro/a...
Para não sofrer tanto num final inesperado... ou
Disfrutar os frutos da gloriosa vitoria... lembre-te
Sejamos vencedores sempre, nunca paremos de lutar...
Um dia vou acordar cedo e olhar pela janela aberta do quarto e sentir o vento falar que eu consegui...

● apetece - me chorar .

apetece-me chorar
por já não escrever como antes, ou porque já não sei usar as palavras como antes...
ou porque o antes quebrou-se irremediavelmente...
há dias em que acordamos ancorados/as a uma solidao incrivel, é urgente esquecer certas palavras, SOLIDÃO... é urgente inventar alegrias... multiplicar os sonhos, e correr para a luz... pois é! sou uma sobrevivente neste campo de concentração que é este mundo cruel e cada vez mais egoista, nada é eterno aos olhos dos mortais...
hoje acordei assim de mal com o mundo e, sobretudo comigo propria.
ultimamente deu-me para viajar na memória.
nessas viagens tenho reacendido imagens de pessoas com quem me cruzei... enfim! hoje fui povoada de recordaçoes, talvez porque me tenham tocado na ferida, ou entao aberto uma outra, va-se lá saber...
mas seja lá o que for hoje apeteceu-me chorar, lavar a alma as vezes faz bem, alivia, pelo menos a mim ajuda, quando as palavras nao conseguem ganhar forma, muitas vezes as lagrimas podem substituir essas mesmas palavras, e assim dar algum sentido, sei que ninguem vai entender isto mas a intençao nao é que os outros/as entendam mas sim que eu entenda os sintomas que vou tendo quando uma lagrima cai dos meus olhos, nao cai sozinha, cai tambem os sentimentos a dor a solidao, etc... eu entendo-me!
enfim este é o tunel das minhas emoçoes...
mais uma vez...

DESTROÇADA!

● sou uma fada .

Gosto por vezes de parar para pensar no que seria a minha vida se a visse por outra perspectiva. Quando digo isto não quer dizer que tenho umas palas nos olhos e que só vejo em frente, nada disso, mas sim, ao facto de pensar se perante determina situação, em vez de fazer o que para mim é o mais correcto, o que aconteceria se visse a coisa de forma diferente. Como boa observadora que sou, vejo que muitas pessoas em determinadas situações optam por agir de uma forma que não é a minha, e vejo que não estão minimamente preocupadas com o resultado. Pergunto-me... serei eu então que estou errada? Vejo-as felizes e contentes, enquanto eu por vezes, numa situação idêntica... fico com uma neura desgraçada. Afinal... será então a melhor opção agir sem pensar ou pensar e só depois agir? Não sou a razão em pessoa, nem pretendo ser, erro como todas/os, mas tento pelo menos seguir os meus ideais de vida da forma que posso e sei. O resultado nem sempre é o melhor, mas sinto-me bem com a minha consciência! Por norma quando fico com a neura é que tenho estes pensamentos e questiono-me se por vezes não deveria ver as coisas pelo lado oposto, pelo menos poderia ficar mais bem disposta! Só que tem um problema... sendo assim não era eu!
... mesma :)

● dias de neura .

Gosto por vezes de parar para pensar no que seria a minha vida se a visse por outra perspectiva. Quando digo isto não quer dizer que tenho umas palas nos olhos e que só vejo em frente, nada disso, mas sim, ao facto de pensar se perante determina situação, em vez de fazer o que para mim é o mais correcto, o que aconteceria se visse a coisa de forma diferente. Como boa observadora que sou, vejo que muitas pessoas em determinadas situações optam por agir de uma forma que não é a minha, e vejo que não estão minimamente preocupadas com o resultado. Pergunto-me... serei eu então que estou errada? Vejo-as felizes e contentes, enquanto eu por vezes, numa situação idêntica... fico com uma neura desgraçada. Afinal... será então a melhor opção agir sem pensar ou pensar e só depois agir? Não sou a razão em pessoa, nem pretendo ser, erro como todas/os, mas tento pelo menos seguir os meus ideais de vida da forma que posso e sei. O resultado nem sempre é o melhor, mas sinto-me bem com a minha consciência! Por norma quando fico com a neura é que tenho estes pensamentos e questiono-me se por vezes não deveria ver as coisas pelo lado oposto, pelo menos poderia ficar mais bem disposta! Só que tem um problema... sendo assim não era eu!
... mesma :)

● THE END .

Por vezes temos que tomar atitudes, que embora nos custe um pouco, são as únicas a tomar. Quando algo já não faz sentido, não vale a pena tentarmos arranjar desculpas para manter uma coisa que já não existe. Assim, embora custe, o melhor é acabar logo. Hoje fiz isso mesmo... Admito que me custou, mas era a melhor coisa que eu poderia fazer. O que me adianta continuar a acreditar numa coisa que simplesmente se dissolveu num estalar de dedos? Porém embora tente entender, não consigo... Passamos por fazes boas e fases más na vida, mas a essência da pessoa não muda. Então, a meu ver, se sou a mesma pessoa, não imponho a minha presença, sou amiga do meu amigo( a), se dou o espaço que por vezes me é pedido ( que também peço por vezes), então, porque é que sinto na pele o total desprender da situação? Sou obrigada a aceitar que o outro lado não me quer.? Fui educada a respeitar a decisão dos outros/as, e como tal, posso aceitar mas não quer dizer que concorde. Tudo isto para dizer, que hoje senti saudades de algo, que me fazia bem, que pensei que era verdadeiro. Estou a falar de amizade, no seu verdadeiro sentido... Hoje percebi que a ausência afinal era apenas para mim. Hoje senti-me magoada. Hoje senti que perdi alguém por quem nutria um carinho muito forte, uma ternura sincera. Hoje percebi que essa pessoa já se esqueceu de mim á muito... Estou triste, confesso...
A vida continua e eu sempre a aprender!

● o que sinto .

A bandeira branca está içada, conciliei-me com a dor.
O que sinto, represento-o em mim, só em mim.
Na realidade a luz fria da tristeza invade-me,
Isso é inevitável, mas reflicto-a nesse momento,
E passa a aparece em mim como um sorriso.
... é muito mais fácil aprender a andar de mãos dadas com a dor do que com a felicidade. Será que é mais fácil cair na dor do que ser feliz? Às vezes parece que sim... É que com a dor, todos aprendemos a conviver, com a felicidade, raros são os que se encontram.
Eu gostava de um dia ir na rua e pumba, chocar de frente com a felicidade. E pedia desculpa "ah e tal não te vi" e ela dizia "ora essa, eu é que ia distraida" e pronto, dai ficavamos amigas. Gostava sim senhor...

● A VIDA MUDA - NOS .

É interessante como ficamos vulneráveis quando passamos por muitas dificuldades, sejam de que natureza forem. A instabilidade emocional faz com que quaisquer lembranças, saudades, incompreensão, culpa se tornem estopins para desencadear sentimentos de tristeza que se confundem até com melancolia e angústia. Como definir o que sentimos? Em momentos de tristeza, sinto-me só e melancólica, apesar de ser difícil definirmos a dor. Da uma certa vontade de estar em qualquer outro lugar, que não aqui. Onde, não sei. Menos aqui. É uma angústia que toma conta, quando se instala aquela dor forte lá no fundo, no peito, coração, alma, sabe-se lá onde ela se instala, mas que dói, ah! dói. Daí à vontade de chorar é um pequeno passo. É uma necessidade de colocar a dor para fora e dizer que sim, nós estamos tristes, solitários e profundamente angustiados. Nessas horas, a nossa fragilidade torna-nos suscetíveis aos sentimentos mais pessimistas. Porém, nsses momentos de horrível angústia só podem levar-nos a uma certa vontade de mudar, e nada mais... Ninguém quer viver melancolicamente para sempre. Se num dia caímos, no outro já é hora de levantar, sair e pensar em que podemos melhorar, em que podemos mudar. Porque dentro de nós há alguém que tem sonhos, e que, acima de tudo, deve realizá-los e ser feliz. E se a felicidade não está aí o tempo todo, valorizar esse despertar deve ser o nosso objectivo. Portanto, respeitemos os nossos dias de solidão, tristeza e angústia, choremos o que tivermos para chorar, mas vislumbremos o novo dia, aquele em que nos levantaremos para nos reconstruir e nos fortalecermos... Novo dia de céu azul e sol quente, mas também o dia cinza, nublado e com chuva, vento e frio. Sim, pois é a adversidade que nos testa constantemente e nos faz querer mudar e crescer, criar e realizar. Temos dentro de nós aquela chama impulsionando a buscar o que ainda nem conhecemos. Portanto, devemos mesmo levantar e escolher o caminho, prosseguir e progredir, mesmo que tenhamos vontade de chorar de vez em quando. O que precisamos é ter a certeza de que somos maiores que qualquer dor...
A vida é como areia que nos escapa das mãos.
Não podemos segurar o que não nos pertence…
É como um tesouro do qual vemos apenas um clarão. O tesouro em si, só o veremos mais tarde
Todos nós deixamos a marca na areia da vida…
Depois vem o vento e apaga as nossas pegadas, ou então outros pés deixam marcas mais frescas, mais profundas ou mais duráveis…
A vida parece-se com a areia, na medida em que é feita de momentos muito pequenos, como se fossem grãos, como se fossem fragmentos de uma rocha maior, que não podemos alcançar de uma só vez...
Estende-se junto à imensidão do Universo, como a areia junto ao mar..
A vida muda e muda-nos com tudo o que nos acontece...
Assim como os ventos mudam as dunas, as ondas e as marés!...

● o futuro serao as palavras seguintes .

finalmente encontrei-te...
quando ja nao fazias parte dos meus sonhos, da minha ambiçao, do meu desejo de te encontrar...
depois de tanto tempo esperar por ti, de tantos anos de vazio, de solidao da minha incompleta existencia...
agora sim... estou completa...
a minha alma renasceu, o meu coraçao bate ritmadamente, o meu corpo rejuvenesceu, o vazio foi preenchido por palavras...
espero agora poder descansar, e das palavras fazer sentimentos, dos sonhos vontades, das ilusoes realidades, do dia de hoje o presente...
e o futuro sera somente a palavra seguinte...

● carta a minha avo .

Tens oitenta e dois anos anos. Dizes-me que foste a mais bela rapariga do teu tempo - e eu acredito. Tens as mãos grossas e deformadas, os pés encortiçados. Carregaste à cabeça toneladas de lenha, de água.
Viste nascer o sol todos os dias. De todo o pão que amassaste se faria um banquete universal. Criaste pessoas e gado... Contaste-me histórias de aparições e lobisomens, velhas questões de família... Trave da tua casa, lume da tua lareira, engravidaste, deste à luz.

Não sabes nada do mundo. Não entendes de política, nem de economia, nem de literatura, nem de filosofia, nem de religião. Herdaste umas centenas de palavras práticas, um vocabulário. Com isto viveste e vais vivendo. És sensível às catástrofes e também aos casos de rua, aos casamentos de princesas e ao roubo das galinhas da vizinha. Tens grandes ódios por motivos de que já perdeste lembrança, grandes dedicações que assentam em coisa nenhuma. Vives para ti... Da fome sabes alguma coisa; já viste uma bandeira içada na torre da igreja. ( contaste-mo tu ou terei sonhado que mo contavas?) Transportas contigo o teu pequeno casulo de interesses. E, no entanto, tens os olhos claros e és alegre. O teu riso é como um foguete de cores. Como tu, não vi rir ninguém.

Estou diante de ti e não entendo. Sou da tua carne e do teu sangue, mas não entendo. Vieste a este mundo e não curaste de saber o que é o mundo. Chegas ao fim da vida, e o mundo ainda é, para ti, o que era quando nasceste: uma interrogação, um mistério inacessível, uma coisa que não faz parte da tua herança: quinhentas palavras, um quintal a que em cinco minutos se dá a volta, uma casa de telha-vã e chão de madeira. Aperto a tua mão calosa, passo a minha mão pela tua face enrugada e pelos teus cabelos brancos, partidos pelo peso dos carregos - e continuo a não entender. Foste bela, dizes, e bem vejo que és inteligente. Por que foi então que te roubaram o mundo? Quem to roubou? Mas disto talvez entenda eu, e dir-te-ia o como, o porquê e o quando se soubesse escolher das minhas inumeráveis palavras as que tu pudesses compreender. Já não vale a pena. O mundo continuará sem ti - e sem mim. Não teremos dito uma a outro o que mais importava.

Não teremos, realmente? Eu não te terei dado, porque as minhas palavras não são como as tuas, o mundo que te era devido. Mas porquê, avó, por que te sentas tu na soleira da tua porta, aberta para a noite estrelada e imensa, para o céu de que nada sabes e por onde nunca viajarás, para o silêncio dos campos e das árvores assombradas, e dizes, com a tranqüila necessidade dos teus oitenta e dois anos e o fogo da tua adolescência nunca perdida: «O mundo é tão bonito, e tu tambem dedico-te estas breves palavras sei que não as vais ler mas fica o registo da dedicatória que hoje te quis fazer...

Um beijo da neta Cristina

● palavras que atravessam a alma .

As palavras são flechas que me atravessam a alma e alojam-se no meu subconsciente. Geralmente a minha voz é tão muda quanto a minha alma. Nada consigo dizer e muito menos tento defender-me da corrosão dessas palavras amargas...
Gostava de ser capaz de reagir a esses ataques constantes. Mas o passar do tempo também me mostrou que não sou capaz.
Aprendi que o meu silêncio pode ter duas vertentes!
Pode ajudar-me a esquecer ou pelo menos a perceber a insignificância dessas palavras; por outro lado pode ferir-me ainda mais pela impotência que assumo perante o mundo.
Ás vezes é assim. Temos de esquecer para depois podermos recordar, podermos sentir as palavras bonitas que dissémos, os sorrisos que soltámos, a felicidade que vivemos. Mesmo que saibamos que depois de construído um prédio ele resolveu ruir, o que interessa é que nos predispusémos a construí-lo e nos empenhámos em erguê-lo. Faz sempre bem. Esquecer para depois recordar...
Esquecer para não ter medo de rever, não ter medo de reviver.
... a bonança. :)

● viagem no silencio das palavras .

Quando me sento a escrever...
Ou, passeio pelos caminhos ou pelos atalhos,
escrevo cartas num papel que está no meu pensamento...
Algumas páginas destas minhas cartas que vou escrevendo momento a momento. Numa vida em que não procuro acrescentar apenas dias mas sim Vida, em que acredito que Nada acontece por acaso!
O mundo é feito de pequenos nadas...
Não é que não me apeteça escrever. Mas não me tem apetecido transpor o que sinto.
Palavras não me faltam. As palavras, são apenas o estender da nossa existência, é como estender da nossa alma.
Toda eu sou Palavras, textos, ideias. Mas nem sempre me apetece criar o 'blueprint' delas...
Se tenho andado sem escrever aqui, é exactamente por isso.
Voltarei mais tarde, para escrever e como sempre, alargar horizontes...

● hoje quero simplesmente viver .

No dia em que decidi não procurar mais as razões para minhas dores, comecei a perceber melhor o quanto sou feliz. \n\nQuando me permiti não ser tão ansiosa, não buscar a perfeição em mim e nos outros, não fazer cobranças inúteis e de questionar porquês, passei a sentir, com mais intensidade, as pequenas coisas que fazem da vida algo de especial e único. \n\nQuando me dei a oportunidade de deixar fluir naturalmente os meus sentimentos e os dos outros, sem dimensionar. sem fazer balanços de perdas e ganhos como se isso fosse possível, passei a me sentir mais leve, mais equilibrada, mais natural, mais solta e, muito mais amada do que jamais imaginei que pudesse. No entanto, para que isso fosse possível, tive que olhar para dentro de mim mesma e buscar a pessoa que eu desejava ver nos outros. \nDeixando de lado o egoísmo de sentir que a vida me devia, de imaginar que as pessoas não compreendiam a dimensão do meu afeto, que não sabiam retribuir da forma que eu merecia ou imaginava que devessem retribuir. \n\nAprendi que não existe forma de mensurar afeto. Cada qual sente e demonstra ao seu modo e é essa compreensão do outro que faz com que as relações se tornem cada vez melhores e mais intensas. Assim como é a falta dela que afasta e destrói qualquer relacionamento. \n\nHoje preocupo-me menos em pensar no que me falta e mais em perceber o que eu tenho. dedico-me mais a encontrar formas de ser feliz e menos fórmulas mágicas para atingir o sonho da felicidade eterna e permanente que, na verdade, não passa de pura ilusão. ao fazer isso, percebi que me sinto melhor comigo mesma e com os outros. \n\nJá não tento prever os problemas que virão e sim resolver os que já tenho e isso faz com que eu seja mais realista e sofra menos com coisas que, muitas vezes, nem chegam a acontecer da forma que imaginei. \n\nTenho percebido melhor a importância de cada momento, sentido melhor as pessoas e as coisas que me são importantes e saboreado melhor cada conquista, cada pequena realização. \n\nSinto-me mais compromissada com a minha própria vida. \nFiz pactos, comigo mesma, em relação a determinadas atitudes que entendi que não me fazem bem e outras que me fazem falta. Isso não implicou em mudar a minha essência, mas certamente ajudou-me a crescer e ampliar ainda mais a minha visão de mundo e é o que pretendo continuar fazer... \n\nÉ evidente que planos não me faltam, sonhos brotam aqui e ali a todo instante, projetos são revistos e realizados, mas sem jamais esquecer que o mais importante, em cada um deles, é o crescimento humano que me proporcionam, o quanto me aproximam das pessoas e me fazem crescer nas relações. \n\nHoje, tudo o que eu mais quero, é continuar sentir a vida de forma serena, simples, natural e, ao mesmo tempo, desafiadora, motivadora e repleta de oportunidades novas que devo saber perceber. \n\nQuero ter a força para transpor os obstáculos e seguir pelos caminhos que escolho para mim mesma, na certeza de que serão eles que me levarão a ser a pessoa que eu desejo ser, a sentir as emoções que eu desejo sentir e a realizar os sonhos que desejo realizar. \n\nHoje eu quero simplesmente. .. VIVER.

● a procura de um caminho .

Só tu me compreendes…solidão!
És o canto da minha tristeza. A amiga das minhas confidências. Solidão…tu que me ouves. A ti te dou o meu coração. Em ti deposito os meus segredos. Solidão…amiga das minhas horas silenciosas. Como me fazes sentir mal quando estás por perto…solidão!
Mas consegues estar sempre lá nas horas más. Apareces quando me sinto mal, fazendo-me sentir um ser minúsculo à face da Terra…sozinha!
Estás sempre presente para me limpares as lágrimas. Ouves o meu sofrer…acompanhas a minha mágoa.
Solidão…fazes-me sentir pó. Sinto a minha pele a desfazer-se e o meu corpo a perder a forma e transformar-se em lixo…lixo que a dor faz aumentar.
Porque me fazes sentir Tu assim? Desiludes-me… Magoas-me
Porque me roubas a alegria e me devolves a solidão?
Porque não estás comigo? Porque não me vens fazer sentir bem? Porque me fazes ficar sem o teu abraço?
Porque me deixas só com a solidão
Solidão que me deixa a chorar…lágrimas que o silêncio beija e que o sofrimento limpa.
Solidão…ao menos tu solidão compreendes-me! Fazes-me companhia quando Tu não estás por perto!

Porquê? Porque me fazes chorar?

Porque me fazes sentir tão sozinha?

● solidao .. PORQUE ?

Só tu me compreendes…solidão!
És o canto da minha tristeza. A amiga das minhas confidências. Solidão…tu que me ouves. A ti te dou o meu coração. Em ti deposito os meus segredos. Solidão…amiga das minhas horas silenciosas. Como me fazes sentir mal quando estás por perto…solidão!
Mas consegues estar sempre lá nas horas más. Apareces quando me sinto mal, fazendo-me sentir um ser minúsculo à face da Terra…sozinha!
Estás sempre presente para me limpares as lágrimas. Ouves o meu sofrer…acompanhas a minha mágoa.
Solidão…fazes-me sentir pó. Sinto a minha pele a desfazer-se e o meu corpo a perder a forma e transformar-se em lixo…lixo que a dor faz aumentar.
Porque me fazes sentir Tu assim? Desiludes-me… Magoas-me
Porque me roubas a alegria e me devolves a solidão?
Porque não estás comigo? Porque não me vens fazer sentir bem? Porque me fazes ficar sem o teu abraço?
Porque me deixas só com a solidão
Solidão que me deixa a chorar…lágrimas que o silêncio beija e que o sofrimento limpa.
Solidão…ao menos tu solidão compreendes-me! Fazes-me companhia quando Tu não estás por perto!

Porquê? Porque me fazes chorar?

Porque me fazes sentir tão sozinha?

● uma carta antiga .

vim ate aqui para dizer-te algumas coisas q julgo serem muito importantes... \nfalta pouco para que termine o ano, estes dias podem mudar a minha existencia, so preciso de ter coragem para ir ate ate onde os meus sonhos me levam, se um dia conseguisse ser um bocadinho feliz um bocadinho apenas sentiria que valeu a pena viver, que valeu a pena ser eu e sentir-me ia mais mulher, mais corajosa, era como ausentar a dor o cinzento, se pudesse ser um bocadinho feliz diria que valeu a pena subir 33 degraus, percorreria a vida com gosto, sorrisos, alegria e poderia acredita... \nquando falo contigo... tu tratas-me um pouco mal, tens ideia disso? \neu reconheço que nao tenho sido a pessoa que tu esperas ou esperavas... \nas vezes tenho a sensaçao se falo contigo ou se me derramo no meu passado e vejo tipo um filme triste em que eu era a actriz principal, onde ate o meu papel de coitadinha tinha que ser perfeito... \ne como se me tivesse que trasformar num solo erosivo«pedra»e depois vou acabar sempre a distribuir farpas de dor, isso faz-me sentir a pior pessoa do mundo, mas ao mesmo tempo a mais forte, e ainda ao mesmo tempo a mais pequenina, chego a sentir q tremo de frio... \ntalves eu seja apenas parva e esteja a ressuscitar fantasma que me ficaram da anterior ma experiencia de vida, restos amargos das magoas que deixam sempre cicatrizes dificeis de sarar. \nseja como for escrever o q me vai na alma, ajuda sempre mesmo q ninguem um dia venha a ler o que eu num momento determinei e pus em palavras... \nesta noite decidi nao pensar, e permitir que os meus dedos sigam o seu curso no desenho das palavras... \nsei quais sao as causas que me levam a ser assim contigo, guardo a imagem de cada palavra gesto bom ou ruim que me derigiste, sei quem sou apesar de nao saber para onde vou, sei quem é quem e sei tambem que pouco posso fazer para apagar tudo de ruim que te fiz... \nestas sempre com muitas queixas de mim e vice versa, eu tenho algumas embora a maior ainda seja o facto de seres um critico severo detendo-me apenas na observaçao das minhas atitudes, erros e falhas, esqueceste que tambem possuo qualidades, que por dentro deste contiudo de carne que ves«eu» bate um coraçao, existem sentimentos, etc... \nnao sei se um dia me vais perdoar todo o mal que te causei, mas uma coisa garanto-te que nestas palavras pus todas as minhas forças do meu coraçao arrependido... \nsabes pq é que é mais façil perdoar que pedir perdao? \npq quando se pede perdao e pq magoamos, mas tambem pq fomos magoados dai saber o qt custa gerir a dor e alcançar os projuizos que causamos aos outros qd ferimos gratuitamente. \narmindo o pior que me fizeste ate hoje foi sem duvida deixares-me sozinha impondo-me o castigo de me trasformar numa pessoa triste, hoje lembrei-me deste percurso de namoro que tivemos e percebi uma vez mais o quanto gosto de ti ao ponto de sonhar contigo e acordar muitas vezes com as lagrimas nos olhos, so do medo que me da sonhar que um dia te podia perder... \neste mail esta a ser escrito para esclarecer as circunstancias desta que oi a nossa historia, e invocar a possibilidade de um dia poder sorrir ao teu lado... a menos que tu nao queiras mais lutar contra estes obstaculos, e nao queres ficar a favor dos meus sonhos. \ncaso contrario sigo o meu caminho com alegres lembranças de haver sido, e com fortes sentimentos de ja nao ser. \ne triste estar assim, e imaginar que existem sentimentos negativos em relaçao a mim, por isso te pedi varias vezes estes dias que me dissesses o que querias de mim, sinto o coraçao apertado e uma sensaçao de abandono que um dia ja senti e nao esperava voltar a sentir o mesmo... \ncriei coragem para criar estas letras para relembrar os bons momentos que passamos juntos, mas foi inevitavel salientar certas coisas, mas nao deixo de reafirmar que muitas coisas boas aconteceram entre nos! \neste pedacinho insignificante de mim é para ti!.. \npalavra por palavra, sei que nao vou construir um castelo mas posso romper uma muralha... \njamais pensei escrever estas palavras para ti visto que o meu coraçao esteve sempre repleto de amor por ti, sou uma fraca por amar-te? \nquando em todas as mensagens que me envias me perguntas se gosto de ti!? \nisso nao se pergunta, sabes que gosto e muito que daria um dia da minha vida para que confiasses em mim, para que nunca duvidasse que tudo q te dei foi sincero de coraçao e tu sempre puseste em causa, pensaste sempre q um dia eu te iria pedir de volta! \nnem imaginas o q isso doi, as coisas com q isso mexe, rasgaste o meu lado mulher e fizeste-me tremer e sentir-me uma coisa dura que eu sempre fiz questao de nao ser... \nmas a vida insiste em tornar-me uma pedra, um dia deu-me um marido que me batia como se eu fosse uma pedra pessoas que me trataram como se eu fosse uma pedra, agora tudo isto, porque? \nterei eu que me sentir uma pedra sem que o meu intimo se sinta verdadeiramente fragilizado e resmungue e diga EU NAO SOU UMA PEDRA! \nchega! \neu quero que a vida me mostre que eu sou importante sem que tenha que ser eu a repetir-me isso a mim mesma para continuar a viver com alguma força numa vida que me quebra as forças a cada passo que eu dou! \na unica verdade que eu preservo nesta vida conturbada é que amo as minhas filhas e te amo a ti!... \nso palavras e palavras, mas afinal e atraves delas q me defendo... \ne é isto um bocadinho de mim, fica aqui para que um dia se quiseres possas tentar perceber a xanfrada de tipa q um dia conheceste... \nde tudo o que me aconteceu podia ter ditado um caminho penoso, apesar de tudo eu escolhi o caminho das coisas simples e trabalhosas, um caminho estreito, sei que ate pode demorar muito tempo se calhar ate so vsi ser por um dia ou horas quem sabe mas vou sentir o que é ser verdadeiramente feliz!.. \n... porque foi para isso que eu nasci... e se um dia nao for pelo menos parto deste mundo com a marca da ilusao de uma vida inteira, e que a visita a este sitiozinho q chamam de mundo valeu a pena qt mais nao seja para ter deixado o amor que existia em mim.. mas eu sei que vou ser feliz e nao aceito menos que isso!

● ser transparente .

Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros. Mas ser transparente é muito mais do que isso. É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar, de falar do que a gente sente... Ser transparente é desnudar a alma, é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar... Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde!

Mas infelizmente, quase sempre, a maioria de nós decide não correr esse risco. Preferimos a dureza da razão à leveza que exporia toda a fragilidade humana. Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser. Preferimos nos perder numa busca insana por respostas imediatas a simplesmente nos entregar e admitir que não sabemos, que temos medo!

Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem realmente somos, preferimos assim, manter uma imagem que nos dê a sensação de protecção...

E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras, em falsas atitudes, em falsos sentimentos. Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura, nosso amor mais intenso e não contaminado.

Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar, doçura, compaixão... a compreensão de que todos nós sofremos, nos sentimos sós, imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos... daquilo que pulsa e grita dentro de nós, mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos!

Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar, agredir, acusar, criticar e julgar do que simplesmente dizer: "não me magoes. .. podes parar, por favor? ".

Porque aprendemos que dizer isso é ser fraco, é ser menos do que o outro. Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor...

Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura! Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencível. Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto que consigamos docemente viver... sentir, amar... E que você seja não só razão mas também coração, não só um escudo, mas também sentimento.

"Seja transparente, apesar de todo o risco que isso possa significar. "

● o nosso caminho .

Somos nós, com os nossos passos, que vamos fazendo o nosso próprio caminho. Há quem corra demasiado depressa e perca a alma no trajecto, há quem mude de ideias e arrisque um atalho, há quem não saiba escolher a melhor direcção quando chega a uma encruzilhada, há quem deixe pedras pelo caminho para não se perder, se precisar de voltar para trás. Não sei que espécie de caminhante sou, para onde vou, não sei. Nem sei para onde vais. Nem tu sabes. Pode ser que um dia acordes com uma luz nova, uma força desconhecida que te vai trazer até mim… Sei que há uma força estranha que me faz correr para ti, embora nunca, em nenhuma circunstancia, corra atrás de ti, porque não posso, não me é permitido interferir no teu destino e mudar o curso da tua vida. Isso, terás que ser tu a fazê-lo, por ti e para ti, se assim o entenderes. Será que sentes a mesma força?

● apenas palavras .

Estou aqui, em plena segunda feira, a pensar na vida. Pensar no que tenho feito.No que tenho sentido. Nas coisas que não fiz. Nas palavras que não disse. \nNas lágrimas que deixei cair. Nas que segurei. Nas risadas que dei. Nas mudanças que ocorreram, Na vida. Nas pessoas. Nos sentimentos... .. nas surpresas que tive. Boas. Ruins. Nas saudades que sinto. De pessoas Lugares Situações Lembranças... Elas são tão importantes na nossa vida. Pelo menos é o que acho. Claro que sempre gostamos de nos lembrar das coisas boas, dos momentos bons. Os ruins queremos deixar lá escondido.Para que lembrar de coisas que nos deixam para baixo, não é? Mas á alturas que elas teimam em surgir e trazer a tona toda aquela dor sentida em alguma época. As surpresas, às vezes, costumam surgir cheias de lembranças. Tive uma esta semana, que me trouxe uma torrente de lembranças e emoções. É engraçado o caminho que algumas situações tomam para que a gente descubra algo. A vida realmente é engraçada. Uma caixinha de surpresas. Um telefonema, uma notícia, e a sensação de ter levado um soco no estômago. Mas ao mesmo tempo que tive essa sensação, veio também uma alegria, não por mim, mas por quem estava do outro lado da linha. Um desejo sendo realizado. Mas ao mesmo tempo que um desejo estava- se realizar, me veio-me a sensação de outro sendo enterrado e desta vez, o meu. Confesso que era um sonho. E pensando bem, tudo não passou de um sonho, pois tudo era bom demais para ser verdade. As descobertas, a sintonia, as palavras, o carinho. Sonho. Sou uma sonhadora e não me envergonho disso. Os sonhos são combustível para me conseguir manter nesse mundo real, muitas vezes frio, cruel. Mas, mesmo sonhando, mantenho um pé na realidade, para quando uma onda derrubar os meus castelos de areia, não me derrubem também. Acordei de um sonho, é verdade. Foi um sonho lindo, terno, sensível e que me fez ver coisas em mim que imaginava não existir. Esse sonho fez-me acreditar que alguém conseguiria ver-me como sou. Não apenas aquela pessoa que estava sempre alí, disposta a ouvir os problemas dos outros/as, ajudar a resolvê-los de alguma forma. Foi alguém que também me ouviu e me ajudou muito.Sempre achei mais fácil ajudar os outros resolverem seus problemas, do que a mim mesma. Acredito em almas gêmas. Romantismo? Ou inocência? Para alguns pode ser, mas eu acredito e ponto.Almas gêmeas, não quer dizer apenas que as pessoas se tornarão amantes...não é apenas romance. Mas também sentimentos fraternos. E eu sei que somos almas a fins (ou gêmeas). E que de alguma forma nos reencontramos em um momento difícil para os dois. A sintonia que nos ligava, até hoje assustava-me. Mas acredito, hoje, que é hora de guardar todas estas lembranças, como aquelas cartas que guardamos com um laço de fita, no fundo do baú, de uma caixa ou gaveta. Lembranças que não queremos jogar fora, apenas guardar, para quem sabe, num momento qualquer da nossa vida, possamos desmanchar o laço e revê-las. Quem sabe um dia, realmente poderei me desfazer delas. Mas por enquanto quero deixar apenas guardadas, alí, ao meu alcance, com um belo laço. \nMas a semana não me trouxe apenas esta surpresa, mas também me trouxe uma notícia boa, um convite maravilhoso que pode mudar a minha vida. E estou feliz por isso. Como eu disse...a vida é cheia de surpresas!

● a razao deste blog .

Quantas e quantas vezes, venho ao encontro deste blog reler todas as palavras que para ti escrevi e vou continuando a escrever. São inúmeras as vezes que dou por mim a reviver cada momento escrito, não tem dia marcado, nem hora, apenas quando sinto necessidade. Sinto este blog, como um local onde me encontro a sós com a paz e a tua presença, mesmo que ainda te encontres distante de mim. Vir aqui, é como te encontrar, mesmo sem saber se tu também fazes o mesmo.

Ha um ano que faço dele o meu segredo. É nele que confesso que ainda te amo, mesmo que negue para toda a gente, é com ele que falo da minha saudade, desta vontade louca de voltar a encontrar-te. Poderei dizer que é um vício escrever para ti, um vício bom porque faz-me sentir consideravelmente melhor, nada fica aqui dentro porque no fundo sei que algo te pode trazer aqui e possas saber que em mim todos os sentimentos se encontram adormecidos, encontram-se como brasas à espera do vento para atiçar a fogueira, é por isso que continuo a escrever e depositar neste meu fiel companheiro tudo o que tenho para te dizer.

Dir-te-ei que neste momento a minha vida vai sofrendo uma transformação nunca antes esperada. Dou por mim a fazer coisas sem imaginar que pudesse vir a fazer. Tudo mudou, com excepção de uma coisa, continuo a pensar em ti, no que estás a fazer, no que sentes e se ainda pensas em mim. Lembro dos nossos momentos que por vezes com a saudade me levam a não conter as lágrimas. Se tiver que falar de ti, falo com todo o carinho e desculpo pelos erros que cometes-te, por saber que eu também os cometi. Agora não interessa, o que interessa é aquilo que sinto e nem mesmo com o dom da palavra como tantas vezes me apelidam ter, consiga exprimir todo esse sentimento. Com esta transformação, muita coisa desejo realizar, experienciar e mais uma vez vou de encontro a ti, por querer que tudo na minha vida seja realizado ao teu lado. São inúmeros os sonhos, aqueles sonhos que todas as noites vou sonhando contigo. Quando acordo é em ti que penso, depois agradeço a oportunidade de poder viver mais um dia e poder amar-te mesmo que distante. Não penso que vai ser mais um dia sem ti, penso antes que falta menos um dia para te encontrar de novo e acabar com toda esta saudade.

Um dia irei casar-me, ter os meus filhos, ter a minha família, mas tu estarás sempre comigo em todo o lado. No dia do meu casamento, ate ao último momento esperarei que chegues e me digas que me amas e eu corra para ti nesse momento como tantas vezes se vê nos filmes, mas a minha vida não é um filme, é a realidade e a realidade é eu te amar. Na velhice, contarei para os meus netos uma história de amor e essa história será a nossa, no fim vou inventar-lhe um fim que eu desejava ter contigo, aquele que termina sempre com as mesmas palavras: …e foram felizes para sempre!

Sempre que ouço uma das nossas músicas, nada mais acontece à minha volta, é como se ainda te ouvisse a cantá-la aos meus ouvidos e terminasses simplesmente a dizer…gosto muito de ti meu amor…ainda sinto tudo isso e ao contrário que possam dizer, faz-me bem reviver esses momentos, porque é bom quando amamos verdadeiramente. Continuo a escrever-te não por querer sofrer, mas por querer continuar a amar-te e sentir bem no fundo que és a pessoa que eu escolhi para amar, eis a verdadeira razão da existência deste meu e teu blog, eis o meu segredo, aquele que só tu sabes qual é…

● ESTA SOU EU .

Esta sou eu...
Diferente entre iguais...
Ás vezes perdida, sozinha...
... outras vezes, no meio de todos!
Esta sou eu!
Mundo! Ouves-me?
ESTA SOU EU!
Vivo muitas vezes com os meus fantasmas!
Mas também vivo muitas vezes com as minhas alegrias!
Tenho um Passado, que me ensinou tudo e me transformou na Mulher que sou!
Tenho um Presente, que constantemente me bate à porta e me obriga a viver cada dia como se fosse o último...
E tenho um Futuro!
... um Futuro que eu não conheço, mas que em breve será Presente e que recordarei como Passado!
Esta sou EU!
Por muito que me ignores, Mundo, não me derrubarás, não me vencerás, não me destruirás!
Porque esta sou Eu, porque Eu estou Aqui e porque Eu sou... Mulher!

amizade traida .

Já não há amizade. Não há mesmo. É com muita pena que digo isto. Escrevo isto. Custa-me. Nem imaginam quanto. Sou daquelas que ainda acredita ou melhor, acreditava, na amizade pura, que dá sem pedir em troca, sem cobrar, nada. Mas sobretudo, sou daquelas que acredita ou melhor, acreditava na amizade sem traição.

Tenho grandes amigos/as. Não muitos até porque aqui se aplica a velha máxima da qualidade versus quantidade. Mas grandes. De uma dimensão humana tremenda. Daqueles/daquelas que no momento certo, de dor, dificuldade, estavam lá, com a sua mão, o seu abraço, a sua palavra. Daqueles/daquelas que jamais seriam capazes de me trair. E que orgulho tenho eu neles/nelas. Vocês sabem disso e sabem quem são, não sabem?

Depois há os outros/as. Os que pareciam ser mas afinal não. Nada mesmo. Grandes amigos/as, mas de si próprios/as, do seu infinito ego. Esses/essas não me interessam, não os quero e por isso daqui lhes mando um recado muito muito sincero. Não percam o vosso tempo comigo. Já dei demais para o vosso peditório. E mais: todos/as vocês sabem quem são, não sabem?

lavar a alma .

nos ultimos tempos criei uma certa relutância em escrever. porque? nao sei, ou se calhar sei...
o blog transformou-se numa espécie de "lavar de alma", onde além de admitir os meus limites e fraquezas, me confronto com os meus fantasmas pessoais...

aceito meus defeitos, admito minhas fraquezas, conheço meus limites, luto enquanto posso, sou percistente enquanto sei que sou capaz, supero meus obstaculos aprendendo com meus erros.
amo muitas pessoas, mas aprendi que tenho que me amar mais que todos/as.
tenho esperanças, mais não me iludo mais... tenho medo, mas não deixo que ele mude meu caminho. acredito que as pessoas mudam, mas sei que isso não depende só de mim, acredito em Deus...
prefiro ter poucos e bons amigos a ser cercada de amizades duvidosas...
caí?.
levanto-me, sacudo a poeira e dou a volta por cima...nada na vida é por acaso.
mas devemos aproveitar tudo da forma mais intensa possível, o tempo passa e as oportunidades podem não voltar mais.
pode acontecer o que for, por pior que seja o problema, sempre tem uma solução, sempre tem um futuro muito melhor apenas temos que nos desprender do passado.
nao me preocupa o que os outros falam ou pensam de ao meu respeito...
eu só quero é ser FELIZ !

amargo amanhecer .

...ontem vi o filme "amargo amanhecer". .. é um filme que retrata muito bem a posição de muitas mulheres de hoje em dia. ..

... Lucy é uma mulher na casa dos 30, independente, tem o seu trabalho, divide a casa com uma amiga, e leva a vida que quer, devido aos exemplos de homens que acompanharam a sua vida, Lucy para ela não quer nenhum relacionamento sério, quer os homens apenas por uma noite e na manhã seguinte nem lhes quer pôr a vista em cima. .. e ela acredita que assim é feliz, que tem a vida que quer até que...

... conhece Cal e ele veio fazer toda a diferença na vida dela. .. pela primeira vez se apaixonou, só que tantos anos sozinha sem amar faz com que ela não saiba lidar com o sentimento, o medo de dividir a vida dela com alguém, o medo dela ter um marido como teve a mãe dela ou as avós faz com que ela esteja sempre com o pé atrás e acabe por perder aquele que poderia ser o homem da sua vida...

... ás vezes as "coisas" até podem não dar certo mas vale sempre a pena tentar, se não for mais para mais tarde não pensarmos: e se...
"por vezes é a nós que mais custa perdoar"

confidencias de uma vida

Para começar, nada melhor que mostrar um dos sitios que me faz recordar e viver, ao mesmo tempo. Recordo as alegrias, lágrimas, sorrisos, conversas, promessas, discussoes, fotos...tudo que tenho vivido durante a minha existência. "Este sítio é o meu refugio", uma frase que digo ás poucas pessoas que lá levem, que não foram muitas, porque afinal é o meu refúgio, e apenas nele entram as pessoas de grande valor para mim. E como é tão especial, apenas as pessoas que considero especiais só lá vao comigo. Afinal, sabe tão bem partilhar com quem gostamos, aquilo que nos é especial...O meu refugio será sempre especial!
Este refugio também é o meu confidente, porque é testemunha de todos os bons e maus momentos que tenho tido durante a minha vida, o que me "ouve" e me "dá" conselhos sem nunca ter pronunciado uma palavra...porque apenas me escuta...Ás vezes é o que basta para seguir com alguma decisão que temos que tomar...Agradeço a existência deste local...

E se me perguntarem: mas afinal, porque levas lá as pessoas que te são especiais, se é o teu refugio? Eu apenas respondo: o meu refugio também é dessas pessoas, porque é nele que recordo todos os momentos bons ou maus que tenho com essas pessoas. Então porque não mostrar-lhes o sitio onde são recordadas? Afinal é um sitio especial onde relembro e vivo tudo o que é especial na minha vida...